【原创】癫狂的快乐

烟雨林子

　　隔着宽宽的玻璃，看着外面形形色色的嘈杂，心里很乱很糟也很灰灰的。
　　真的不知道怎么处理这乱乱的心绪，怎么给自己一个心安理得的理由，怎么让自己像前些天一样平心静气，脚踏实地而复兢兢业业的呆在这里， 好好看着店子。
　　忽然想到了什么，又忽然想起来什么，于是，便有些疑惑，便生出点怨恨，便不快乐。蓦然间明白，这是心魔。
　　我不该也不能这么想这么理解这么猜测便克制自己不要让思想继续。
　　我知道，如果我勒不住意识的烈马向那个方向的狂奔，我的灵魂将会再次被勒得窒息，我将会再次体会那种“明白”之后刻骨孤寂的噬啮……
　　可是，可是，我安慰不了自己，真的安慰不了自己。
　　忽然间很落寞很沮丧也很莫名其妙，其实，只有我知道，我只是想到了什么继而想起了什么。
　　记得丢失的那本《心底那份深深的眷恋》中，阿荣曾说：生活，是一生中所必须经历的，包括甜的苦的美的丑的；而生命，则是从生活中提炼并记取的美丽。她让人们都明白生命，都记住美丽，都串缀珠玑。我很欣赏她的思想，想让自己的意识也单纯一点，美丽一点，纯粹一点，从而让自己快乐一点，就像佛虽然看到的是牛粪，却能把牛粪当做鲜花或佛一样的智慧，可是，当我不骗自己的时候，牛粪依然是牛粪，甚至，鲜花和佛也因为它的本未倒置而有了牛粪的味道，于是，我的世界便笼在牛粪的腐臭里了。
　　以为自己被某些事情伤害过了，就应该避免重复在同一块石头上绊倒两次的悲哀，于是左避右闪着，而，当我想起什么想到什么的时候，却赫然发现，自己已经是绊倒了，而且倒得那样彻底且一无所知……
　　便有一种深深的落寞让我的心灵饥饿，真的，是饥饿，是饥寒交迫饿。
　　穿着厚厚的休闲服和牛仔裤在短袖坎肩短裙中裤间穿梭，依然有缕风让我无法体会阳光的温暖；狼吞虎咽的吃着又麻又辣的食品，噎得眼睛都有点模糊，肚皮都撑得难受了，我还是解不了那种饥饿的感觉。很饿，是的，是饥饿，却怎么吃吃什么，能量都补充不到饥饿着的地方。
　　我知道，我完了，我想并且我也希望是自己是要死了，真的。而且我不用去自杀。
　　想想身后，这世界上，无论我还在牵挂着什么，却没有什么需要我牵挂了，所以，我将无牵无挂的走。
　　　如果，如果还有来世，我要做一只婉啭枝头的云雀，在浓荫里歌唱幸福喜悦；如果还有来世，我要做高空的一抹白云，在天空广阔的怀抱里飘游，在大海湛蓝的心底映出我美丽的身姿；如果有来世，我要做一株并蒂莲，从开花的一瞬，就与一生一世的挚爱携手同在；如果有来世，我宁愿做一朵昙花，尽情的怒放，尽情的绚丽，尽情的妩媚娇艳，哪怕刹那的绽放后复归于亘古的寂灭……却再也再也再也不转世为人，不让那狗日的水泥墙厚玻璃该死的人群以及乱七八糟自以为是却狗屁不是的言论桎gu了我的空灵率性洒脱

　　我要解救我瑟缩在角落里呻吟经历了辛酸而苦难的灵魂！
　　我要在山涧狂舞！我要在天宇间高歌！我要纵声长啸！
　　我要我的触须随风飞舞，我要的花瓣顺水飘零，我要我的枝叶疯狂的生长，我要我的情绪狂风霹雳般无所顾忌地降落，我要让一切无形的压迫 在我的笑声中颤抖、动摇，继而轰然倒塌！我癫！我狂！我自由！我快乐！
　　我—癫——我狂————
　　我——自——由————
　　我——快————乐！！！

家在鼓楼向东走

呵呵感触多了都这样`~

随风而逝

猪，我不想你的心是灰的， 我不想你落寞地饥饿，马上端午节了，我只要你吃得饱饱地，然后快乐，我会给你买个香包的， 我也不许你瘦得你麻杆。 猪，我领了一只猫猫来养，不好玩，我准备送回去，又懒又脏，还得每天花至少一块钱给它买肉 受不了了，我都想自己变个猫，然后谁这样来养我呢

随风而逝

你的文字，你的贴子，还有你的灵气，让我心生妒嫉，又有那种的想狠狠掐你有感觉， 为什么还要在灵魂躲起的地方那么狠地伤害自己，有时候我都想我们是不是太多了那种 自虐的成份？以为只有这样的自虐才能体现自己的清高和才情，如果那样，我宁愿你和我 都不拥有那些清高，才情，要那些自取烦闹的东西又何必，尤其是你。我现在已不是那么 执着，我只享受现在的幸福和快乐，我才不想疯傻，我更希望你也得到快乐，哪怕是这种快乐 显得过于平凡呢 妮妮，对不起我没有夸你的文字，但我希望你的生活比文字更精彩！

正翔

你还没有完全疯掉，继续努力，快让字彻底的疯掉吧

家在鼓楼向东走

呵呵，老大就是好啊`~

烟雨林子

多谢老大！ [em01]

韦林

已改正。。

烟雨林子

一个“颠”字错掉了，应该是“癫”，改不了。