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应辰

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【原创】谁都别拦着我

发表于 2006-11-18 00:15:46 | 查看: 13509| 回复: 15

　　谁都别拦着我!!!
　　每次心里想喊这句话的时候，总是会联想起建国初期那段难堪岁月。人民群众饿着肚子，一脸营养不良面黄肌瘦的菜色，然后高呼要解救水深火热的美国人民；要么就是领导慷慨激昂振臂高呼我们就是饿了肚子穿不上裤子也要搞出原子弹。小的时候不懂这个，确切的说是7年前我还是这样一个楞头，总觉这话特牛叉，说出来就算不是英雄，也是一热血青年。

　　后来就开始纳闷，我怎么在7年前就开始成熟了，那时候还不到15岁青春期刚开了个头就刹住车了。后来仔细回想了自己的人生道路发现原来自己原本就是一早慧的孩子，在感性刚冒尖的时候就开始变的理性了，但仍旧保持着激情。于是更纳闷的事情发生了，惊诧的发现自己将激情和理智融合的炉火纯青，甚至在很多的暗夜里一头冷汗猛然惊醒坐在冰冷的床上痛苦思考我是怎么做到的，又是如何每天面对盛赞坚强的谦虚下来的。

　　当然也为自己的早慧付出了代价。历史老师在讲到领导人关于肚子裤子和原子弹的辨证关系时原本平淡的声调开始猛然顿挫蓬勃的朝气迎面吹来。我开始在座位上嘀咕我总觉得领导人让老百姓吃饱肚子穿上裤子总比搞出原子弹更重要一些。老师听到了让我复述，由于其时盛赞颇多便无所顾忌心想一会如果老师夸我思维独特该如何保持理性保持谦虚作风便勇敢重复。结果其实不甚严重只是挺着倔强的头颅停了一周的课然后虔诚的承认老一代人在思考问题时总是先我一步，我慧的还不够早无法和领导人平齐而了事．但付出了这并不惨痛的教训之后，我却不得不面对我所发现的另外一个触目惊心的事实那就是为什么我能够那么早就拥有了独立思考的能力竟然连学校这个以培养学生独立思考能力的地方都容我不得。天沧地茫却无我容身之所的悲戚虽暗自心生却仍对我是早慧神童的定论深信不疑。

　　我不疑却不能代表我在经受时间考验的过程中不被时间所否定。第一次反对我自己的声音来自于大四初期狒狒的北漂。其时我已经没有多少课可以上了过的是每个星期一个黄金周的悠闲生活。于是相约和狒狒共同去祖国的心脏发发文艺青年那残存或者说是仅有的或多或少的骚。谁知在约定后的第三天的清晨我惊愕的发现狒狒的手机不在服务区了。随之而来的是当晚她在承德向我报平安的电话。我在电话的这头仍旧沉浸在惊愕的神志中而狒狒却以为我已怒火涌动而不停的向我道歉让我原谅她的爽约。作为一个在道德上律己甚严的知识分子我认为接受她的致歉对我而言是件痛苦的事因为我根本就没有怪她的意思，所以我默默的挂了电话。这一切直到我们相约在北京蓟门桥的小旅馆后才得到了彻底的澄清于是我们相识一笑泯误会。而我也在她对我的宽宏大度表示敬佩之后心中暗自生出了对她的景仰。尽管她的感情生活一塌糊涂尽管她的打扮连自己都戏谑为小妓女。因为她解释不辞而别的原因只有一句人生有的时候是需要一些冲动的不管它是否必然。

　　有一句话说的的确很对那就是时间对于那些自作聪明的小花招总是凛冽的。我对自己理性的痴狂让我大四的最后一学期确切的说是今年的四月份开始不断的被时间重复否定却无法否定之否定。四月中旬的小九轻快的告诉我她患病的消息让我的头脑开始不停的发热，心里轻轻的喊了声谁都别拦着我便踏上了回家的列车。小九的父母是我不得不佩服的他们用了一个让我恢复理性最好的理由打消了我陪伴小九的念头。于是我在听信大娘我和小九相克的言论后忐忑的在家呆了一个月，身上成功掉下的十斤重量后返回了学校。但那个时候我坚信小九会在十一来我工作的地方看我和我向她吹嘘的尽管漂亮却不如她一半招人爱的空姐，还有让我震撼了许久的苏-27的引擎。

　　进入六月我终于等来了我料想到却不愿听到的关于小九病危的消息。脑子里充斥的仅仅是谁都别拦着我的豪迈。去TM的理智和谅解我现在不信这个。小九见到我并没有太多的话说只是沉沉的昏睡和对我依旧的蛮横，阻挡住让我休息的父母说我现在有的是劲。我也假装没有看到他们欲言又止的嘴唇和通红的双眼哪一样都足以让我在最短的时间崩溃。最后小九走了，没有看到尽管漂亮却不如她一半招人爱的空姐，也没有看到让我震撼许久的苏-27的引擎。其实她也没必要看因为小九之后不再有小九。

　　我也没再返校而是做了一个没工作没户口没挡案的三无人员甚至连低保都没的地方领。但我多了一对异姓父母和七年前的冲动。或者称之为父母并不恰当因为我在死党面前字斟句酌的说我不会认他们做父母，因为我曾经是多么的想认他们做父母是他们自己不珍惜。死党劝我想开些我说去TM的我想的很开而且以后我做的任何关于小九的事情谁都TM的别拦着我。

　　再后来下铺从北京给我打了电话给我讲一个他特感动的故事，说有个女人喝遍了全城的酒吧然后迷茫的问密友为什么我总是喝不醉。我听后跟下铺说声谢谢下铺却淡淡的说你还是清醒着好，这样你才不会更加清醒。